Burro Nero

Hoy Linguini al burro nero

Tengo prisa una pasta rápida cocer los linguine o linguini una cucharada de mantequilla (burro) desleída sobre un poco de vinagre caliente, proporción desde 50 50 a 40 60 el gusto personal manda. Muy bien con un aceto balsámico vinagre balsámico de Módena. O porque no una reducción de vinagre de Pedro Ximenez. Queso Parmegiano o Pecorino al gusto.

He comprado unas truchas, creo que las ahumaré por el sistema simple, con sal de humo, está disponible en Mercadona y otras grandes superficies, solo es sal con humo, de la misma manera que hay un pimentón ahumado. Se cubre el pescado a “ahumar” con sal se tiene bajo esa fina capa durante una horas siempre a razón del peso. Cuando comienza a soltar agua, se lava se seca en un paño o papel de cocina y se guarda en la nevera 24 horas y ya está nuestro ahumado casero, los industriales no deben andar muy lejos de eso.

Yo prefiero el humo natural eligiendo bien las maderas y componentes para hacer el humo pero eso es otra historia. Ya hablaremos de ello.

Para terminar unos versos casolàns de Miquel Martí i Pol :

Croquetes
Se'ns esmolen les dentetes
quan la mare fa croquetes.
Ben rosses i cruixidores,
no te'n menges, en devores .
En qualsevol ocasió,
si hi ha croquetes, millor.
Miquel Martí i Pol

Croquetas

Se nos afilan los dientecitos

cuando la madre hace croquetas.

Bien rubias y crujidoras

no las comes las devoras.

(y) En cualquier ocasión,

si hay croquetas, mejor.

No es un juego. Es tu reto

Atardecía con el lento discurrir de un día de mayo, cuando el sol, se entretiene en la linde de la tierra, como esos niños mal criados, que nunca encuentran hora para echarse. Es él el sol que juega a alargar sus horas hasta el solsticio. Haciéndose remolón en el contraluz rojizo.

Pero ya vale de entretener tu mirada mental, en un paisaje que solo tu habitas en tus adentros. A los que escribimos, nos es dado crear espacios en la mente de otros para que los usen para que los habiten.

Ahora ejercitarás el oído, y mientras borras ese aire de pastoral oyes, el tintineo de las esquilas del rebaño. El ganado invade poco a poco toda tu atención.

Bien, si las reglas son ciertas ya te tengo donde deseo; en al la orilla del arroyo en una tarde del fin de primavera, mientras miras como un rebaño acude a calmar la sed, ahítas de pasto seco.

¿Ya has llegado? ¿tienes creado tu escenario conforme a mi deseo? Pues bien escucha, hay algo más en tu percepción. Desde que oíste por primera vez al viejo de la montaña has desarrollado nuevas facultades. No, no es eso exacto, desde tu última estancia de unos días con el viejo de la montaña, has aprendido a leer cosas que antes te pasaban desapercibidas. Ahora pones en el centro de tu atención toda la información de tus sentidos. Y ahora sabes que el campaneo de las esquilas no es igual, hoy es pausado monótono, el faltan arpegios esa aceleración súbita de campanilleos que se producía de vez en cuando, precedido de un trote y seguido de una nube de polvo. Eso es, ahora lo sabes falta el perro, el perro que con sus carreras sus ladridos y algún que otro mordisco va conformando el paso del rebaño.

Ves al pastor, se desgañita gritando, lanza piedras y su cayado para aturar el hato. Poco más tarde el te lo cuenta, he matado al perro.

Lo tuve que hacer, le salió el alma de lobo que llevaba dentro. Mordía a las ovejas por placer, sin sentido, era malo he tenido que matarlo.

¿Y como sabías que era lobero?

¡Ah! lo delató su forma de beber, el perro chapotea en el agua cuando bebe, hace ruido no le importa, el lobo más taimado, lo hace con todo el hocico dentro del agua. Sin ruido... su instinto le obliga a no delatarse nunca.

Y ahora que harás

¿Sin Perro?

No, ¿qué harás tu lector? Ahora que sabes que puedes analizar tus perceptos, y saber que falta el perro antes de que te lo cuenten. Ahora que te dicen que en tu entorno hay perros lobunos que harás con ellos.

No crees que es el momento de...

Hoy tocaba La Cursa.

Treinta minutos antes del comienzo ya estaba yo en la meta preparado, mis Nike Las Ray-Ban, el móvil en el antebrazo hecho un figurín Decathlon. Este año he añadido a mi equipo unos auriculares estéreo, que me permiten seguir las instrucciones de mi personal trainer. Estas son seleccionadas por un microprocesador que percibe mi ritmo cardíaco y la oxigenación de mi sangre.

Porque nunca fue dicho que para batir marcas no fuese legal aplicar la técnica. He hecho unos primeros 50 metros fabulosos en cabeza de la carrera, entonces mi sabio asesor me ha dictado por los cascos la orden imperiosa de tomar un bocata de lomo bacón y queso con su correspondiente cervecita ya que al parecer mi baja de azúcar en sangre así lo exigía.

Y es que a mi personal trainer, lo contraté en McDonals y es lo mejor de lo mejor en su género.
Por lo demás, la chusma ha seguido corriendo; mas de 70.000 tíos y tías haciendo el ganso y produciendo unos atascos épicos en Barcelona. ¡Porque a ver que sentido tiene que El Corte promocione una prueba de este tipo? ¿Espera tener los clientes más veloces! Es solo publicidad para la casa.

En el fondo es preocupante esta demostración de gregarismo que pasa por ser la mayor de Europa.

Es esa la duda que me asalta, cuando ya corregida mi curva de glucemia, me he puesto a verlos llegar en la meta, veía en sus caras la fatiga sin sentido, la sed horrorosa y la necesidad de tragarse una lata de Coca Cola eficaz reconstituyente que unos voluntarios repartían entre los participantes con la misma velocidad que la firma reparte ERE`S y despidos.

Al final, hervía la plaza de Cataluña en un gentío, en una pluralidad de aromas de axila y perineo capaz de marear a un sabueso con anosmia. Supongo que ese es el sentido final y animal del acto social, el animal que suda unido se siente mas partícipe de la masa. Un gran secreto de la integración social, los clientes de una marca los son por su capacidad de compartir su olor corporal. Nada de hipocresías, de desodorante y jabón, nada de camuflajes a lo Chanel Carolina Herrera o cosas por el estilo. Lo que mola es un olor acre con cierto regusto de crianza, me temo que pronto Paco Rabann o cualquiera de ellos nos puede sorprender con una horterada inspirada en el evento. Ya imagino el anuncio huela a Barça Campeón el olor de la columna vertebral de la selección española.

En fin y si lo que me sucede en esos aromas he respirado los restos de algún anabolizante, de algún poderoso elixir de los que usan los atletas. Tal vez quizás sea eso lo que me produce esta coprolalia irrefrenable. Me lo haré mirar cierto.

El paseo termina, sin prisa crucé la Catedral, El Gótico, La Merced y hasta el puerto, paseo por Juan de Borbón hasta el espigón, y vuelta a casa en auto-bus, colapsado por los que había en la calle los corredores sus familias y los negros manteros.
Aunque puede que el año que viene Dios mediante me haga charnego, tuso noctílope, antes que sabueso con anosmia que para eso ya están los de siempre, los políticos cuando tienen que enterarse de las necesidades de su pueblo. Vamos que ni las huelen.

Matemáticas para el consumo. Matemática financiera

Los fabricantes de lavadoras saben que si usted pone calgon en cada lavado, su lavadora durará exactamente lo mismo, pero habrá gastado usted en ese tiempo el precio de una lavadora nueva.

Ahora un problema de matemática superior.

Si usted es de los que se hacen un plan de pensiones y su rentabilidad media está por debajo del 4%

como le afectará la tasa Tobin. El último artificio fiscal europeo y que puede llegar a un 1% de todas las operaciones

A ¿Cuanto habrá dejado de crecer su pensión en digamos, diez años?

B ¿Como se obtienen rendimientos inferiores a la inflación anual?

B bis ¿Como se logra? Cuando se sabe que hay deuda del estado al 6%

C ¿Como fía usted su plan de pensiones a una entidad que se hinchó a vender preferentes?

¿A que se lo que estás pensando?

Gastroteca (cultureta del fogón)

Dicen que fue en San Sebastián y con motivo de una vista de Alfonso XIII. Hay que recordar que hubo una época que la corte y la gente fina veraneaba allí. Algunos se atreven a decir que fue en el Restaurante del Kursaal donde un grupo de cocineros se afanaba en preparar una comida para el Rey y las autoridades que le acompañaban. Cuando el Maestro de cocina calculó la hora de llegada de la comitiva dispuso la preparación de un acompañamiento de la comida que eran patatas fritas.

Justo en el momento que estas entraban en el aceite, llegó a la cocina la desoladora noticia de que la comitiva se retrasaba media hora. ¡Cómo sacar una patata dorada y al punto cuando lleva entre unas cosas y otras mes de media hora hecha? El maestro jefe de cocina ordenó sacar las patatas del aceite y esperar. No cabía otra solución. Llegaron los comensales, se sentaron a la mesa y entonces el cocinero dio la orden de volver a poner en la sartén, las patatas y o milagro estás comenzaron a hincharse y dorarse con un aspecto que nunca habían tenido. Así salieron a la mesa así fueron celebradas y desde entonces se conocen como soufflé esa forma de hacer las patatas.

Como dicen los italianos se non si è ben trovato.

Y hablando de Italianos cuentan del Harry's Bar in Venecia que habían reservado para comer una mesa con platos compuestos de solomillo. El horror que debió sentir el cocinero al darse cuenta de que solo disponía de solomillo para la cuarta parte o menos de las reservas produce escalofríos. Pero buen cocinero buen conocedor de los alimentos solucionó el incidente sirviendo finas láminas de solomillo crudo con una salsa de acompañamiento. Una vez más la imaginación el saber y la inventiva solucionaron el problema y de paso el carpaccio estaba inventado. Hoy los comemos de atún salmón y hasta de gambas y nos quieren hacer creer que es cocina originaria de Japón pues no no señor tiene todos los indicios de ser, el carpaccio invento italiano, veneciano por más señas.