Tengo un sesnsei, en realidad es un hombre con formación de monje shaolin. Él es mi maestro, y me lleva a sitios donde hace particulares proezas.
A continuación me invita
a imitarle, a mi, que son bastante esnob aunque no lo parezca, y me
encanta sentirme admirado y aplaudido, disfruto con solo pasear a su
lado, hay que reconocer que con su túnica amarilla y escarlata llama
la atención hasta en una convención nacionalista. Y eso que los que
usan la estelada como capa son todo un número de feria ellos solos.
Hoy lo he encontrado en
el metro venía con el un joven con “percings” en el cartílago
de la nariz (Septum piercing) Labio (Labret piercing) y
dilataciones en el lóbulo de las orejas. Alguno me dejaré seguro,
se han despedido en el andén luego mi maestro me ha confesado que
está entrenando al perforado, porque se le ha ocurrido, ponerse unas
lamparillas LED en cada aplique y aspira a poderlas encender con la
mente.
Ante mi cara de sorpresa,
el maestro me ha dicho con toda seriedad que no hay nada imposible
para un cerebro bien amaestrado (supongo que quería decir entrenado.
Hoy me tenía que dar una
clase de sensibilidad táctil y habilidad motora. Me ha llevado
directamente a IKEA, una vez en el centro se ha dirigido sin vacilar
a los aseos W.C. de hombres.
Es curioso IKEA es un centro donde se
encuentran sin problemas camas y colchones de 2,10 metros de largo,
porque están pensados en función de la altura de un sueco. Pero las
tazas de los inodoros son rematadamente pequeñas.
Mi maestro se sentado en
una, haciendo valer su entrenamiento en yoga supongo; luego ha puesto su
mirada en el dispensador de papel higiénico, que es una cosa del
tamaño de una lata familiar de conserva y tiene la peculiaridad de
tener en su centro una abertura circular no mas gruesa que una velica
de cumpleaños, (ver imagen) por la que aparece un churrito de papel finamente
retorcido.
Bien el sesnsei se ha concentrado y con solo dos dedos ha
obtenido del dispensador una tira de papel de mas de dos metros.
Me ha invitado a probar y
una vez retrepado en el asiento, no he conseguido obtener mas de un
servicio (inservible por supuesto) de no mas allá de 18 centímetros.
Luego el ha vuelto a repetir la proeza y debería haber extraído una
tira de unos cinco metros cuando ha comenzado a llegar público. Ha
aparecido hasta el jefe de los seguratas y creo que el jefe de
planta. Han hecho fotos y mientras discutían si llamar al Libro
Guiness o cobrarle al monje por el dispendio; hemos optado, en
ejercicio de la humildad que predica, tomar las de Villadiego.
Y allí queda eso, mi
sensei y yo os retamos a obtener del W.C, de IKEA un servicio de
papel higiénico de proporciones utilizables
4 comentarios:
Muy bueno lo tuyo y tu sensei en el Ikea, me destornillo. Ya mi fijaré!!
No pillo bien tu mensaje , creo saber por donde vas . Gracias por tus sabios consejos .
Si yo también e río cuando los escribo. Y lo curioso es que muchas veces solo son cosas que he visto o sufrido el mismo día. Hoy he visto al de los pirsin, que es como propone castellanizar la RAE es el gerundio inglés. Lo del papel ha sido una experiencia vivida hoy mismo. Y lo del sensei es un trozo de conversación entre dos viajeros de bus que vieron a un lama por la ventanilla. La confusión de budismo lamaismo zen shintoísmo artes marciales que tenemos aquí. El resto es hacer con ello una historia o un traje de arlequín quien sabe.
A todos mis anónimos colaboradores gracias por el aporte de material. A todos los demás ¡Gracias por reír conmigo!
En el fondo Blanca solo es una inversión de términos. Una tercera lectura lleva a una alegoría compleja, tu decías en Facebu gracias por lo que doy... yo contestaba diciendo que cuanto mas doy mas tengo... En el fondo soy somos, un dispensador de papel tacaño como el de IKEA aunque solo quizá se trata de que no sabemos la técnica para extraer dosis razonables.
Y mira cuando alguien saca de nosotros lo mejor, no sabemos si llamar al Libro Guiness o cobrarle el esfuerzo. Por cierto un juez Guiness y se necesitan varios para homologar un récord cobra 6000 € por asistir a un acto homologable y certificar los hechos. Además Guiness exige, dos tres jueces mínimo para valorar un evento.
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