El Fornicador Nenaza.

Creo que han alquilado el apartamento del fornicador nenaza. Bueno yo no sé como se llamaba. Así que lo bauticé con algo que lo definiera. Es uno de los áticos, de la torre de más de 20 plantas, en la que vivo. Un enjambre un avispero, sobre todo cuando hay reunión de la comunidad de propietarios; que cisco. Imaginad unos cincuenta propietarios, de los casi 80 que hay -cuatro por rellano- y 6 en los áticos, aunque algunos dueños tienen más de un piso.

Bien este pandemónium, era el lugar donde ejercía, el fornicador. Era el anti-hombre, o mejor dicho el anti-macho. Decía haber hecho un curso en La Bolsa de París, a mí me va a contar. Que me salió el vello púbico en La Lonja.

Su técnica de ataque, era hablar de sus fastuosas inversiones. Sus equipos de ordenadores; que le permitían estar informado al segundo de los cambios y tendencias. Seis pantallas seis, como los toros, me va a contar... Yo que sé por teoría y experiencia que no se puede escindir la atención. Cierto que se puede mantener una información en la periferia. Pero seis pantallas...

En fin con la idea de una ganancia fácil fueron bastantes los incautos que entraron en sus redes. Luego el nenaza tenía una especial afición a las hembras. Aquí no hacía distingos; tanto si eran hembritas como hembrazas. Morenas o rubias que más da.

Una vez engatusadas, venía la segunda parte. Se vestía de sensible poetastro, humano, delicado y decía sufrir lo indecible por el tornasolado reflejo o cualquier otra culteranía boluda.

Ah se me olvidaba, este señor era francés en España y argentino en Francia. ¡Qué merdé! Total que cuando tenía a la victima alucinada, este bicho, esta mantis religiosa de la iglesia de la banca. Saltaba sobre sus víctimas pero tejiendo una dependencia de ellas. De allí lo de nenaza, un hombre atormentado con sus relaciones materno-filiales. Un edipo irresuelto, un niño que intentaba anidar y lo conseguía en la mente de sus víctimas.
El resto era sencillo, tocada en sus ansias maternales la hembra cedía. Me pasmaba ver como este Volpone transformaba el apetito de dinero de su víctima, en condescendencia carnal.

Dinero y sexo dos hambres naturales; que este señor manejaba como nadie.
Todo terminó, cuando cayó en sus redes una chica joven, que aun vivía con sus padres, ellos percibieron el estado alucinatorio de la hija. El padre tomó cartas en el asunto. Bueno en realidad tomó la escopeta de caza y se vino en busca del vividor. El trato fue claro, devuelve la pasta, ignora a mi hija y tal vez así, no cante la lupara...
En fin hizo las maletas y huyó dejando un reguero de deudas bolsillos escocidos y...
Total que hoy entra la nueva inquilina, lo sé porque vivo debajo.

Tendré que recomendarle que haga sahumerios y desinfecte el piso no sea que quede algo de mal fario. Aunque si en vez de él fuese ella una religiosa mantis... no se, no se, estoy tan solo, que quizás.   Me entregaría a ella.     

Augusto Monterroso un relato corto a la manera de

Augusto Monterroso, (1921 –2003) escribió uno de los relatos más cortos escritos es español.

Dice:

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí. El cuento del dinosaurio hace referencia política al PRI mexicano. Dicen que no se puede decir más en 51 letras y siete palabras.

¿Seguro?

Veamos este otro:

Cuando despertó, ellos seguían robando.  Son cinco palabras y treinta y ocho letras...

¿Por cierto quien es el marido de La Cospedal?

¿Y tu que entendiste?

Si ayer escribía un relato corto sobre Circus, mi pensamiento no andaba lejos del circo de la vida. Todos alguna vez hemos hecho números de circo aunque sea en sentido figurado.

Cuanto decir sin decir, contorsionista. Como pasar sin caer, contorsionista. Cuantas veces mago y cuantas trapecista. Y muchas las más ejerciendo de payaso para divertir con inteligencia. La vida es un circo, y como en todo espectáculo, hay gente que siempre se cuela.

Alguien que pretende ver el sudor ajeno el riesgo sin pagarle al artista el justo precio. Verdad que los conocéis. Son los políticos los medios cargos los que quieren disponer de vidas y haciendas, los que no quieren control sobre sus actos.

¿Qué hacer con ellos? Como seguir tolerando el descaro la ofensa continua.

Dejé a Circus y su troupe miré por encima del hombro de los contorsionistas, y me dije has de señalar con el dedo a los corruptos hasta que no te queden dedos.

Has de señalar a los hijos del sistema, pero te entenderán.

A saber que han entendido los que leyeron Deliquios depoder, radiografía de un sistema que genera despotismo que crea miseria.  Por eso te lo vuelvo a citar, porque es una broma muy seria.

El circo varado

Hola mi nombre es Circus dijo el hombretón. Era un individuo de rasgos negroides próximo a los dos metros de estatura. Hablaba con un deje entre inglés y caribeño.

Hola soy Darío, contesté. ¿Circus? ¿algo que ver con el espectáculo?

Si, hice números de forzudo durante más de treinta años. Trabajé en los mejores, con los hermanos Ringling , Sarrasani, Price...

¡Ah, ah! los Ringling el Price me suenan, pero nací en un pueblecito donde era raro que llegase un circo grande. Le dije yo, mientras apuraba un caña de cerveza.

Quiere usted una cerveza le ofrecí.

No Gracias, no bebo alcohol, pero le acepto un agua mineral.

Hice una seña para que le sirvieran, se acercó el dueño del garito un hombre malcarado con una barba cerrada que daba a su piel un tono azulado. Sería Barba azul, un fiero domador quien sabe. Pero era un personaje de cuento.

Le pusieron el agua, Circus tomo medio vaso a pequeños sorbos... Después continuó.

Perdone la forma de  presentarnos, se que un anuncio en la prensa no es lo mejor. Pero estamos necesitados de un contable un gerente. Ya sabe un empresario que ponga de nuevo en marcha el circo. Al anterior huyo con la caja y la taquilla dejando aquí varados a mas de treinta artistas.

Vivimos de mostrar las fieras, y de este entoldado cafetín que nos da para justo mantenernos.

Pero necesitamos trabajar, imagine lo que es un circo en paro. Todos artistas, todos autónomos sin contrato sin seguros sin subsidio.

Ve allí está la mujer elástica, el faquir, los trapecistas un funámbulo, el domador y los payasos.

Hay otros, pero ahora descargan camiones en el mercado central, de algo hay que vivir cuando no se puede trabajar en lo que es tuyo.

Por eso pusimos un anuncio en el diario, solicitando un mago de las finanzas, un soñador, trabajador incansable para poner en marcha la empresa de los sueños.

Dígame que acepta, dígame que es usted ese mago, ese empresario, que nos falta para que el circo vuelva a rodar; con su música sus luces, sus trapecios...

¿Se hará usted cargo de nosotros?    ¿Pondrá usted en marcha la fábrica de sueños?

Diga que si hombre, solo hace falta saber soñar en sueños...

Deliquios de poder

Hoy he tenido que despedir a parte del servicio. La crisis ya se sabe, pero también es cierto que el trabajador tiende a relajarse. Papá que es un buen director de empresa sabe mucho de ello, no en balde es la tercera generación de empresarios. Su abuelo su padre y el. Por eso yo me apoyo en su experiencia. Nada de innovar, mi bisabuelo que tenía un título nobiliario obtenido del papado. La de limosnas que le costó, bueno limosnas, y defender los sacros ideales católicos en las cortes de la primera república. Ya lo decía, la relación con el empleado ha de ser feudal. El patrón tiene que ser amo de vidas y haciendas de sus trabajadores.

Recuerdo que una vez leí unas notas suyas, comparaba la estructura social de Galicia y Cataluña. Mi bisabuelo, que era sabio, venía a deducir, que el empuje catalán se debía a la posesión de la tierra. La tierra es del amo y la cultiva al tanto el payes, el masovero así si se hace una nación grande. En Galicia por contra el paisano termina siendo el propietario de un minifundio, que al final solo produce hambre y grelos. Por contra en Cataluña la burguesía bien alimentada. Se puede liberar del arado para crear industria. De allí nuestra pujanza.

Pues lo que decía yo soy de esa casta burguesa y bonachona que ha hecho crecer el país. En mi se concentran generaciones de esfuerzos. Claro que nos han intentado amargar el estatus. A mi bisabuelo lo llamaron negrero, total por que tenía una zafra en Cuba con quinientos negritos. Personas que el compró y se preocupo de que recibieran la enseñanza cristiana.

Aun había entre los papeles de su despacho, una carta del arzobispo en que le disculpaba de la acusación de negrero atendiendo a que lo hacía para salvar sus almas.

Mi abuelo también tuvo problemas, peo estos fueron peores, no eran movimientos de independencia como en Cuba, no , no. Era la FAI los anarquistas, esos lobos sin entrañas que devoran tanto al trabajador cono al patrono. n fin mi padre lo tuvo mejor todo su mandato lo hizo bajo el gobierno de Franco, y aunque hay que reconocer que el galleguito se pasó en eso de dar derechos a los laborales ( seguridad social pagas de vacaciones etc. etc.) disfrutamos de un periodo de paz social duradera. Porque la paz, como tantas veces he oído decir se fundamenta en la fuerza pública y el garrote (garrote vil)

En fin que a mí me tocó el peor trozo de la historia.   La transición y la democracia, montamos un bipartidismo, para que una cierta elite hija del glorioso caudillo, se vistiera de izquierdas y pudiese acceder de vez en cuando a las tetas del estado. Era justo, creamos autonomías para que la burguesía local para que el pequeño propietario pudiese acceder al poder y a la administración. Eso si siempre bajo nuestra tutela. Pero ya ves al paso que van las cosas nos destrozan el país. Entre los orejanos de la burguesía y la izquierda nominal y advenediza nos han llevado al marasmo actual. Insolvencia moral y económica ah y sobre todo desconfianza. Mira si se producirá desconfianza que cuando los jueces quieren intervenir una empresa, cuando quieren entrar en la sede de un partido, hacen que ejecute la orden la policía nacional o la guardia civil. Nada de la fuerza autonómica, porque seguramente está plagada de espías que trabajarán tanto para el juez como para el poder local. ¡Qué desastre!

Bien que me alejo del tema, decía que hoy he tenido que despedir a parte del servicio. El primero al que he puesto en la calle ha sido al administrador. El motivo no tener correctamente dispuesta la cartera de mi padre. A él le gusta tener siempre dos apartados en su billetera uno con billetes nuevos de cien euros. Son para las propinas en el club social y otro con billetes muy usados de cinco euros para dar limosna en la calle cada día hay más menesterosos en las aceras. Hasta algunos turistas se paran a mirar. Incluso hacen fotos. El otro día vimos algo que nos produjo sonrojo. A la puerta de nuestra sede había una pobre pidiendo. Era eso si de un país de esos nuevos bueno nuevos en la UE o no se. Lo cierto es que pasaron un grupo de guiris. Se lo quedaron mirando y hasta la hicieron fotos...

Yo llamé a mi secretario y le dije:

González vaya usted a la puerta y averigüe que hace esa pordiosera allí y que pasaba con los guiris. Al momento me obedeció, volvió unos minutos más tarde y me dijo:

Señor he preguntado al guardia de seguridad, a Ivan el que nos recomendó su socio ruso.

Dice que los guiris se han sorprendido viendo a una paisana suya ejerciendo de indigente como lo hacía en su país. Que por lo poco que les ha oído, la conocían de pedir limosna en la plaza mayor de su ciudad natal. Por lo visto comentaban divertidos que hasta los pobres han salido ganando con la unión a la CEE. Decían mira hasta la muraturi (algo así como la pepinillos) hace turismo y se han marchado riendo.

Bueno pues si, he despedido al administrador, no era capaz de tener la billetera de mi padre en condiciones. Ahora buscaré otro para el puesto, pero esta vez le pagaré menos y por cierto mejor que en vez de billetera prepare un monedero con chatarra de diversos países. Así les hará más ilusión recuperar una moneda que algún adinerado estraperlista de su pueblo se dejó en Barcelona ¿no os parece?

En fin voy a llamar para que preparen la liquidación del mozo del garaje, es la segunda vez que el me entrega el todo terreno un Hummer limpio. Cuando le tengo dicho que debe presentar unas manchas de barro rojizo como si regresase de un safari en Centro África. Señor tenga usted un vehículo de esas prestaciones y te lo dejan como si fuese a desfilar en la pasarela 080. En vez de aparecer tan polvoriento como si hubiese acompañado a nuestro rey a un safari...